вторник, 27 сентября 2011
Не стоит думать, что мне хорошо.
Эта ссора из-за того же из-за чего была и ранее.
Мои слова не имеют вес, а я не хочу более ни тебя заставлять слушать меня, ни себя напрягать связки.
А это еще повторится, я уверен.
Разве, что ты поймешь свои ошибки и все изменится.
Но этого не будет. Так как не было ни в первый раз, ни во второй.
Поэтому хватит ворошить прошлое.
Либо жить в нем. Либо начинать все заново. Третьего варианта нет.
Эта ссора из-за того же из-за чего была и ранее.
Мои слова не имеют вес, а я не хочу более ни тебя заставлять слушать меня, ни себя напрягать связки.
А это еще повторится, я уверен.
Разве, что ты поймешь свои ошибки и все изменится.
Но этого не будет. Так как не было ни в первый раз, ни во второй.
Поэтому хватит ворошить прошлое.
Либо жить в нем. Либо начинать все заново. Третьего варианта нет.
понедельник, 26 сентября 2011
Жизнь, для чего ты научила меня искать в каждой фразе подвохи? Я же теперь и в самом деле никому не могу поверить.
Даже родителям, что там говорить о ком-то другом. Тем более если говорить о том, с кем я нахожусь в ссоре.
Вот как резко оказывается можно замкнуться. Неожиданно даже для самого себя.
Даже родителям, что там говорить о ком-то другом. Тем более если говорить о том, с кем я нахожусь в ссоре.
Вот как резко оказывается можно замкнуться. Неожиданно даже для самого себя.
Понемногу схожу с ума. Со всем этим мне стали сниться яркие, но дурные сны.
Уже второй день. И понимаю, что это какой-то странный мир. Мой мир. Только вот происходит там все не так как я хочу.
Уже второй день. И понимаю, что это какой-то странный мир. Мой мир. Только вот происходит там все не так как я хочу.
воскресенье, 25 сентября 2011
Меня пугает все, что происходит вокруг меня, все что происходит со мной.
Такое впечатление, что нахожусь в дурдоме. Хочется сбежать. Далеко.
Больше говорить смысла нет.
Такое впечатление, что нахожусь в дурдоме. Хочется сбежать. Далеко.
Больше говорить смысла нет.
четверг, 22 сентября 2011
Хочется материться, бегать по квартире и бить стены кулаками, просто потому что я устал. Я устал, что во мне видят лишь игрушку, что мои чувства не уважают. Конечно, все проблемы всегда проще решить, если от них просто спрятаться. Но, это все таки не решение, просто выход. Выход в тупик. Где лишь голые стены и серые потолки. Их два, над головой и под ногами. Их не разрушить, о них не разбиться, а ты бессмертен, и судьба твоя находиться в ней. Из этой истории я снова выйду главной сволочью и мразью, ты снова переврешь все мои слова, все встанут против меня, начнут кидать косые взгляды, конечно, у тебя больше авторитета, ведь невинным овечкам верят чаще, чем злым волкам в человеческой шкуре.
Все изменилось еще там, в лагере, когда я услышал в ответ на мою фразу "что раз я изменился, то придется терпеть и привыкать, если нужна дружба, а если нет, то посылайте на хуй" пару слов "мне кажется будет второе." Это во мне убило все, доверие, доброту, я понял, что я помогал выстраивать эти отношения, терпел все ссоры и прочее, просто так, не для чего. Эти старания не имели будущего, в крайнем случае их ожидала дорога от края до края. Я никогда не думал, что все сложится так печально. Я, конечно, осознаю, что мои слова никогда не имели особого веса в обществе, но надо иметь море наглости и самолюбия, чтобы слушать, но не слышать. Я же уже столько раз указывал на ошибки, столько раз просил не говорить того, что злит меня, просил не прогибаться, я тысячу раз повторял, что волнуюсь, но...собака лает -ветер носит, все продолжает делать на зло, а на словах все должно быть наоборот.
Я больше не верю словам, я никогда не поверю человеку, если он не подтвердит свои слова действием. И не надо говорить что я слеп или что не хочу чего-то видеть, если я не хочу поддерживать дружбу, то посылаю на все четыре стороны, и вот тогда уже точно не вижу ничего со стороны этого человека, а коли я продолжаю общение, то точно смотрю во все глаза и тогда стоит научиться прятать мелочи.
Меня выводит это море лжи, недоверия и непонимания. Я столько родителям не рассказываю, сколько тебе, а тебе все мало и мало, "ты мне все равно ничего не рассказываешь". Ну что ты еще хочешь? Тебе мемуары написать? Легче станет?
Все, блядь, простите, но, ЗАЕБАЛО.
Все изменилось еще там, в лагере, когда я услышал в ответ на мою фразу "что раз я изменился, то придется терпеть и привыкать, если нужна дружба, а если нет, то посылайте на хуй" пару слов "мне кажется будет второе." Это во мне убило все, доверие, доброту, я понял, что я помогал выстраивать эти отношения, терпел все ссоры и прочее, просто так, не для чего. Эти старания не имели будущего, в крайнем случае их ожидала дорога от края до края. Я никогда не думал, что все сложится так печально. Я, конечно, осознаю, что мои слова никогда не имели особого веса в обществе, но надо иметь море наглости и самолюбия, чтобы слушать, но не слышать. Я же уже столько раз указывал на ошибки, столько раз просил не говорить того, что злит меня, просил не прогибаться, я тысячу раз повторял, что волнуюсь, но...собака лает -ветер носит, все продолжает делать на зло, а на словах все должно быть наоборот.
Я больше не верю словам, я никогда не поверю человеку, если он не подтвердит свои слова действием. И не надо говорить что я слеп или что не хочу чего-то видеть, если я не хочу поддерживать дружбу, то посылаю на все четыре стороны, и вот тогда уже точно не вижу ничего со стороны этого человека, а коли я продолжаю общение, то точно смотрю во все глаза и тогда стоит научиться прятать мелочи.
Меня выводит это море лжи, недоверия и непонимания. Я столько родителям не рассказываю, сколько тебе, а тебе все мало и мало, "ты мне все равно ничего не рассказываешь". Ну что ты еще хочешь? Тебе мемуары написать? Легче станет?
Все, блядь, простите, но, ЗАЕБАЛО.
Надоело то, что мне не верят, перевирают мои слова, делают из себя козлов отпущения за счет меня.
Потом не удивляйтесь, если я перестану говорить какие слова, перестану выражать в вашу сторону какие-то чувства.
Я все это показывал, тыкал вас носом словно маленьких котят в то, что я за вас волнуюсь, переживаю.
А вам тогда это было не надо. каждый платит по своим счетам. Я ни за кого отдуваться не собираюсь.
Потом не удивляйтесь, если я перестану говорить какие слова, перестану выражать в вашу сторону какие-то чувства.
Я все это показывал, тыкал вас носом словно маленьких котят в то, что я за вас волнуюсь, переживаю.
А вам тогда это было не надо. каждый платит по своим счетам. Я ни за кого отдуваться не собираюсь.
вторник, 20 сентября 2011
Дурацкое желание, чтобы кто-то лег рядом и обнял. потому что холодно
Дурацкое ощущение чего-то ноющего и умоляющего внутри. потому-что болею
Дурацкое хотение начать все заново, исправить все ошибки. потому что надоело
Дурацкая нехватка никотина и воздуха. потому что зависимость
Дурацкие и непонятные заморочки.
Дурацкое ощущение чего-то ноющего и умоляющего внутри. потому-что болею
Дурацкое хотение начать все заново, исправить все ошибки. потому что надоело
Дурацкая нехватка никотина и воздуха. потому что зависимость
Дурацкие и непонятные заморочки.
воскресенье, 22 мая 2011
Зато оно безумно симпатично...)
Он всегда делает только глупости.
Он всегда несет бред.
Он устал. Очень сильно устал.
Он всегда несет бред.
Он устал. Очень сильно устал.
Можно вопрос?
С хуя ли, Док, ты еще, сука жив???
Ты уже давно должен был сдохнуть, чтобы не ебать людям мозги, чтобы они ни разу в жизни и не видели тебя, не знали кто ты и жили спокойно. Без тебя, полукровка гребанный, все было бы хорошо. Тогда почему, Док, почему ты не сдох сразу как родился? В тот же день, в ту же минуту? Было трудно?
Да.
Что тебя тут задержало на целых 16 лет? Что ты искал на этой грешной земле?
Я искал тех, кто дороже собственной жизни.
И как? Нашел?
Нашел. Только вот им я жизнь слаще не сделал.
На то ты и демон, еблан.
Я хочу извиниться перед всеми, кого обидел в этой жизни, кому причинил столько боли, кому и слова не сказал, а кому по цитатам можно жизнь собрать.
Я глупец. Я идиот. Я сука. Я мразь. Я скотина. Я тот, кто не должен был попадаться вам на глаза. Я тот, чья жизнь закончена.
Вам станет проще. Обещаю. Всем.
С хуя ли, Док, ты еще, сука жив???
Ты уже давно должен был сдохнуть, чтобы не ебать людям мозги, чтобы они ни разу в жизни и не видели тебя, не знали кто ты и жили спокойно. Без тебя, полукровка гребанный, все было бы хорошо. Тогда почему, Док, почему ты не сдох сразу как родился? В тот же день, в ту же минуту? Было трудно?
Да.
Что тебя тут задержало на целых 16 лет? Что ты искал на этой грешной земле?
Я искал тех, кто дороже собственной жизни.
И как? Нашел?
Нашел. Только вот им я жизнь слаще не сделал.
На то ты и демон, еблан.
Я хочу извиниться перед всеми, кого обидел в этой жизни, кому причинил столько боли, кому и слова не сказал, а кому по цитатам можно жизнь собрать.
Я глупец. Я идиот. Я сука. Я мразь. Я скотина. Я тот, кто не должен был попадаться вам на глаза. Я тот, чья жизнь закончена.
Вам станет проще. Обещаю. Всем.
суббота, 14 мая 2011
Такое иногда бывает, обжигаясь об одного, прячешься от всего мира.
Я странный. Вам никому меня не понять. Даже не стоит стараться.
Я странный. Вам никому меня не понять. Даже не стоит стараться.
пятница, 15 апреля 2011
Дайте мне сигарет т______т
срочно... т______Т
срочно... т______Т
воскресенье, 10 апреля 2011
Я дорожу всем и каждым, кто находится рядом со мной. Каждому я готов протянуть руку, помочь в любой ситуации в меру своих возможностей. Чего я уже только не делал. Много чего утрясал, много чего брал на свои плечи. Но они все таки женские по физиологии - как бы мне не хотелось утащить все на себе, я не могу.
Я не хочу никого терять, мне и без того уже безумно больно жить стало.
Хочется просто сдохнуть, но таже самая совесть, что давит на меня всю жизнь, теперь останавливает меня на самом пороге этого мира.
Я...всего лишь хочу...чтобы все было как и раньше...
Я не хочу никого терять, мне и без того уже безумно больно жить стало.
Хочется просто сдохнуть, но таже самая совесть, что давит на меня всю жизнь, теперь останавливает меня на самом пороге этого мира.
Я...всего лишь хочу...чтобы все было как и раньше...
суббота, 29 января 2011
Пора научиться писать что-то оптимистичное, веселое.
Еще немного Гин-травы и хватит силенок на тупой стеб
Еще немного Гин-травы и хватит силенок на тупой стеб
четверг, 27 января 2011
Бесит. Очень сильно раздражает поведение отца после нашей последней ссоры. Вроде сегодня только первый день нормальных отношений, вроде разговорились, все хорошо, но нет, надо свинью подложить очередную. Словил на ноут вирус, решил переустановить винду (что странно - сразу, как проснулся), попытался припахать меня. Я, по принципу "не я виноват, не мне и вкалывать", отказал, сославшись на свою занятость в данный момент. После пришла мать, с вопросом, чем это я таким важным занят, что не могу помочь отцу. "Я вас помирить пытаюсь, а вы сретесь! Оба характеры показываете!" Ну уж простите. Я видимо в отца пошел. В итоге согласился помочь, прихожу, мирнонежноласково спрашиваю "чем помочь-то?" - "мне от тебя ничего не надо. свободен". Лепота, чо.
Помимо всего прочего, как и у всех, у меня начинается хождение по врачам. Завтра первые анализы.
Посмотрим куда дальше пошлют.
Помимо всего прочего, как и у всех, у меня начинается хождение по врачам. Завтра первые анализы.
Посмотрим куда дальше пошлют.
среда, 26 января 2011
Все это более чем неправильно и глупо.
Все это менее существенно, чем кажется.
Просто нужна остановка на пару мгновений.
Просто надо.
Все это менее существенно, чем кажется.
Просто нужна остановка на пару мгновений.
Просто надо.
"Я не должен нервничать," - говорит внутренний голос, предупреждая меня, будто я беременная женщина.
А я знаю, у меня итак высокая температура, судя по ощущениям, а если я сейчас еще начну лить слезы, то совсем загнусь и на завтрашний экзамен встану амебой.
5 лет. В наше время это очень короткий срок. Особенно для общения. Тем более если учесть тот факт, что я учиться буду, да и ты загружен по полной окажешься. Ни единой свободной минуты, как говоришь.
А потом, по их истечениюзвучало как приговор "...и видиться мы с тобой почти не сможем". Суровые довольно слова.
Я с самого начала ненавидел разговоры на эту тему. Не знаю, они меня просто выводят из себя. А особенно сейчас, когда до твоего ухода в коледж осталось совсем немного времени. Поэтому с меня было получено лишь одно слово. Я просто хочу сдержать себя, но говоря, говоря, говоря об этом, у меня не получится.
Поэтому я просто помолчу.
Молчание - золото.
А я знаю, у меня итак высокая температура, судя по ощущениям, а если я сейчас еще начну лить слезы, то совсем загнусь и на завтрашний экзамен встану амебой.
5 лет. В наше время это очень короткий срок. Особенно для общения. Тем более если учесть тот факт, что я учиться буду, да и ты загружен по полной окажешься. Ни единой свободной минуты, как говоришь.
А потом, по их истечению
Я с самого начала ненавидел разговоры на эту тему. Не знаю, они меня просто выводят из себя. А особенно сейчас, когда до твоего ухода в коледж осталось совсем немного времени. Поэтому с меня было получено лишь одно слово. Я просто хочу сдержать себя, но говоря, говоря, говоря об этом, у меня не получится.
Поэтому я просто помолчу.
Молчание - золото.
воскресенье, 23 января 2011
Я не понимаю, что происходит. Ночью из меня будто выуживали кишки через глотку, болело все, особенно левая часть низа живота. Будто втыкали иголки, причем изнутри.
Мама предлагала вызвать скорую, но отказавшись, я все-таки пережил эту ночь. Правда забыл все, что было вчера после девяти часов вечера.
Сейчас снова плохо, свистнул у родителей ноут, медленно подыхаю в теплой кровати с пиццей в руках.
Сука жизнь какбэ.
Мама предлагала вызвать скорую, но отказавшись, я все-таки пережил эту ночь. Правда забыл все, что было вчера после девяти часов вечера.
Сейчас снова плохо, свистнул у родителей ноут, медленно подыхаю в теплой кровати с пиццей в руках.
Сука жизнь какбэ.
